UN POST = UNE BLAGUE

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.


Stupéfaite, elle s'écrie :


- Julien, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

- Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle
raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et qui va à son tour
trouver son rejeton.

- Le papa : Julien, tu as des choses à me dire

- Je fume !

- Rien d'autre ?

- Je baise.

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

Allez mettez des blagues

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

Pépé et Mémé

Pépé est dans la salle de bains.

Mémé qui est déjà couchée lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !

La bosse

Un poseur de moquette regarnit entièrement les deux cents mètres carrés de l'immense salon d'une riche comtesse.
Après deux journées de travail harassantes, il vient de planter le dernier clou, contemple avec satisfaction son oeuvre, et décide de s'offrir une petite cigarette. Mais il a beau fouiller toutes ses poches, il ne trouve plus ses Gauloises. Et voilà qu'au beau milieu de la pièce, il aperçoit une magnifique bosse dans la moquette de haute laine.
"Catastrophe ! se dit-il. Mon paquet est là dessous ! Je vais quand même pas tout redéfaire..."
Alors il prend son marteau et tape à coups redoublés sur la bosse jusqu'à ce qu'elle ait entièrement disparu.
Trente secondes plus tard, la comtesse arrive :
- Tenez, mon brave, je vous rapporte votre paquet de cigarettes que vous aviez laissé sur la table de la cuisine... Au fait, vous n'auriez pas vu mon yorkshire ?

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé
à ce perroquet ? ".

" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.

" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu",

" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."

" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte
de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit? "

" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."

Le gars regarde le prix:

"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse: " Je ne sais pas si je

devrais te dire ça mais ta femme et le facteur .... "

" Quoi, ma femme et le facteur ? "

" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche. "

" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "

" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps.."

" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "

" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "

" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "

" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. "

Les obsèques

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.